Witze und sonstiges zum lachen

"Papa, ich habe kein Bock mehr auf Schule, ich glaub ich breche ab!"
"Schon in Ordnung Sohn, aber merke dir bitte eins!"
"Was?"
"Ich mag keine Gurken auf meinem Big-Mac!"

Angela Merkel ist überfahren worden und steht vor der Himmelspforte.
Petrus sagt zu ihr:

"Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag lang wirst du die Hölle sehen und einen Tag lang das Paradies. Dann kannst du wählen, wohin du willst."

Petrus bringt Angela Merkel zuerst zur Hölle.

Sie geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Pool, im Restaurant, essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag zeigt ihr Petrus das Paradies.

Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später stellt Petrus sie vor die Wahl.

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."

Petrus bringt sie nach unten und verschließt die Tür hinter ihr.

Sie sieht eine karge Wüste, Hitze, ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.

"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.

Darauf antwortet Satan:

"Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

=> Angela Merkel im Text ersetzbar durch jeden aktiven Politiker. NICHT VERGESSEN! BUNDESTAGSWAHL 2013!

Nichts hat sich verändert!

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Wie nennt man den Abstand zwischen 2 Fettnäpfchen?

Ein Steinbrück!

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den gerade n Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf... dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder." Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.""Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Faulheitsregel Nr.1 :Wenn es zu weit Weg ist, brauchst du es nicht!

Faulheitsregel Nr. 2:
Wenn etwas unter dein Bett fällt, ist es weg.
Für immer!

Faulheitsregel Nr. 3:
Wenn man erfährt dass man sich das Essen selber machen muss, hat man plötzlich keinen Hunger mehr.

Faulheitsregel Nr. 4:
Alles was zwischen 1m und 1,20m weit weg liegt, wird mit dem Fuß geangelt!

Faulheitsregel Nr. 5
Ist es nicht auf der ersten Seite von Google, existiert es nicht!

Faulheitsregel Nr. 6:
Wenn es dir niemand holt, dann brauchst du es nicht mehr!

Faulheitsregel Nr. 7:
Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt!

Faulheitsregel Nr. 8 :
Jede Strecke, die länger als mein Auto ist, wird gefahren!

Faulheitsregel Nr. 9:
Der Mülleimer ist erst voll, wenn sich nichts mehr drauf stapeln lässt!

Faulheitsregel Nr. 10:
Die AGBs werden immer und ohne sie zu lesen akzeptiert!

Faulheitsregel Nr. 11:
Wenn man einmal die Jogginghose an hat, verlässt man nicht mehr das Haus.

Faulheitsregel Nr. 12:
Wenn die Fernbedienung zu weit weg ist, dann wird plötzlich alles Interessant was gerade läuft.

Faulheitsregel Nr. 13:
Du trinkst nachts nur etwas, wenn es direkt neben dem Bett steht.

Die junge Frau hat einen neuen Lover und
schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre
Bude.

Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu
machen.

"Was zum Teufel ist das denn?",
fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass
der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und
sie ihn behutsam daran führen muss.

Also sagt sie erst mal nur: "Du legst
deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den
meinen zwischen deine Beine."

Das versteht der Typ, wenn er auch keinen
blassen Schimmer hat, wo das Ganze hinlaufen
soll. Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick. Ihrem Darm entweicht ein
äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl
fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd
auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor,
es noch einmal zu versuchen.

Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück so will,
wiederholt sich die pestilenzmäßige
Katastrophe. Der Typ läuft grün an und ihm
wird völlig schwindelig. Mit letzter Kraft
richtet er sich auf und beginnt sich
anzuziehen.Sie fragt: "Was ist los,
warum willst Du gehen?"

Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir
auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast
Du dich aber schwer geschnitten!