Witze und sonstiges zum lachen

  • Hier ein paar lustige Männer-Regeln für euch. Lesen lohnt sich :D


    Männer bekommen immer ''Regeln'' von Frauen um die Ohren geschleudert.
    Hier sind die Männer-Regeln!
    Frau möge beachten, dass alle mit ''1.'' nummeriert sind. Absichtlich!


    1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.


    1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.


    1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptiert das!


    1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.


    1. Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen.


    1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!


    1. Weinen ist Erpressung.


    1. Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!


    1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.


    1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.


    1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.


    1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!


    1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.


    1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.


    1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.


    1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.


    1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.


    1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.


    1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.


    1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.


    1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was *Malve* ist.


    1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.


    1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.


    1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.


    1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.


    1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!


    1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.


    1. Du hast genügend Kleider.


    1. Du hast zu viele Schuhe.


    1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.


    1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.


    1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.


    1. Danke, dass du dies hier gelesen hast.
    Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen.
    Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten...!!!

  • Ein Klassiker und immer, immer wieder gut!! :D

    "Denn anders als Arbeitsstelle, Lebenspartner oder Automarke ist der Lieblingsklub nicht austauschbar.

    Mit ihm ist der Mensch ein Leben lang verbandelt wie mit der eigenen Haut.

    Sie mag Falten kriegen, doch ablegen kann sie niemand. Selbst wenn man das manchmal gern möchte."

    (Lars Wallrodt)

  • Kannte ich noch nicht, ist aber klasse. :nuke:

    :w2: Alles hat ein Ende! :w2:

  • Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"


    Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
    "Ja."


    "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"
    "Wieviel mehr?"


    "Na ja, so knapp 30.000 EURO"
    "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"


    "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
    "Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
    In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.


    "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
    "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."


    "Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
    "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."


    Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

  • Früher ging ich mit 1 DM zum Kiosk, kam zurück mit 3 Heften, 6 Tüten Chips, 8 Ü-Eiern und 2 Eis. Und heute? Überall Überwachungskameras.


    |-)

  • Michael Ballack, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreissaal.


    Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."


    Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.


    Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist ?"


    Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht der Holländer !" :D

  • Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit Fußbällen.
    Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
    Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

  • Ich mach's ganz kurz. Deutschland fliegt bei der WM 2014 in der Vorrunde gg. England raus! ;D
    NB: Die Auslosung ist übrigens am 06.12.2013 in Costa do Sauipe (Bundesstaat Bahia)

  • Was sagt ein Mann, der bis zum Bauch im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.

    "Was ist wichtiger," fragte großer Panda. "Der Weg oder das Ziel?" "Die Weggefährten," sagte kleiner Drache.

  • Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da Frau Müller zu dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte liegen. Reparieren Sie den Geschirrspüler und legen sie die Rechnung auf den Küchentisch.
    Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber, auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
    Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war der Hund der grösste und furchterregenste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei
    antwortete: "Hektor fass!"

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