Witze und sonstiges zum lachen

Hase und Bär

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

dumme witze waren immer schlafwandlers spezialgebiet, ist der kerl noch nicht mit umgezogen

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie
haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing,
auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Treffen sich zwei Blondinen
Sagt die eine zur anderen:
"Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag."
sagt die andere:
"Na hoffentlich nicht auf den 13."

Dir ist langweilig?
...
...
...
...
...
...
...
Du willst Party?
...
...
...
...
...
...
...
Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "FEUER" an
die 112
und innerhalb von 5min stehen 20 Männer mit
lustigen Partyhüten, Sirenen und Partywagen mit
lustigen blauen Blitzern vor deinem Haus!
...
...
...
...
...
...
Oder schreibe eine SMS mit "ARSCHLOCH" an die 110
und der grün-weise Partybus kommt persönlich
vorbei...

Ein Nürnberger, ein Fürther und ein Münchner gehen an einem Fluß spazieren. Da finden sie im Wasser eine Flasche. Macht der Münchner die Pulle auf und ein Flaschengeist kommt raus. Er sagt: " Ihr Drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei " .

Sagt der Münchner: "Hmm, mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer... Ich wünsche mir, dass die Isar immer voller Fische ist."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Isar rund um München ist daraufhin voller Fische....

Dann der Fürther: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Clubfan oder Drecks-Münchner bei mir in Fürth seh'n. Zieh mir a Mauer um Fürth, über die keiner mehr drüber oder unten durch kommen kann."

Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger... Die Mauer rings um Fürth steht.

Sagt der Nürnberger: "Du, Flaschengeist, hörmal. Des mit da Mauer, des indressierd mi... Is des wärgli so sicher, wie der Trottel die wollte?"

Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner mehr nach Fürth rein. Absolut dicht!"

Darauf der Nürnberger: "Alles klar, machmas voll mit Wasser!"

Ha, hab ich da noch `ne Geschichte, die ich nich mehr brauch, also hier rein damit :

Die Kindergärtnerin

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!", schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren tatsächlich vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte. So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"

Ihrem Schicksal ergeben, kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.

Endlich fertig.

Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?" Darauf der Kleine: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

So, und hier nun ein völlig alter und abgenutzter Spruch :

Sagt der Walfisch zum Thunfisch,das kannst du nicht tun Fisch,sagt der Thunfisch zum Walfisch,du hast keine Wahl Fisch.

Schlafi

Oh man , iss der blöd :

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner
Arbeit
im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!" und
wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit
einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun
trockene
Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert.
Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert
vor
der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser
und
verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der
Haube
ablaufen.
Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge
zurück
und schneidet den Auspuff seines Wagens ab.

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail?
Warum
schneidest du denn deinen Auspuff ab?"

Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich
meins
wohl beschneiden dürfen, oder?"

Zwei Österreicher sitzen an einem Tisch in einem Alpenrestaurant. Am Nebentisch sitzt alleine ein Deutscher. Da bekommen die beiden Österreicher ihr Essen serviert. Der eine Österreicher will sein Essen noch etwas nachsalzen, greift zum Salzstreuer auf dem Tisch, will streuen, doch er resigniert, weil die Löcher im Salzstreuer verstopft sind.
Da greift der andere Österreicher zum Salzstreuer, auch er schüttelt den Salzstreuer kräftig, doch schließlich zuckt auch er mit den Schultern und resigniert. Der Deutsche am Nebentisch hat die Szene beobachtet. Wortlos steht er auf, geht hinüber zum Tisch der beiden Österreicher, nimmt den Salzstreuer, nimmt einen Zahnstocher und pickt die verstopften Löcher auf. Dann sagt er zu den Beiden: "Sehen Sie, meine Herren, so geht das...". Nachdem der Deutsche sich wieder gesetzt hat, stecken die beiden Österreicher ihre Köpfe zusammen. Sagt der eine. "Leiden kann ich sie nicht, die Deutschen, aber technisch sind sie uns überlegen!"

Probeanruf von WDR2 zum Thema "Neue Behördenrufnummer 115 und die Qualität der Call-Center-Mitarbeiter(innen):

Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne mein Auto zulassen!"
Call-Center: "Ja, dann schmeißen Sie doch einfach den Schlüssel weg!"

VHS-Kurse für Frauen können ab sofort gebucht werden:


Kurs-Nr: 5001
Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.

Kurs-Nr: 5002
Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.

Kurs-Nr: 5003
Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.

Kurs-Nr: 5004
Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.

Kurs-Nr: 5005
Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.

Kurs-Nr: 5006
Kochen II
Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.

Kurs-Nr: 5007
Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.

Kurs-Nr: 5008
Vokabular I
Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"

Kurs-Nr: 5009
Vokabular II
Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)

Kurs-Nr: 5010
Wie vermeide ich unnötige Fragen
beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas
besonderes?"
Mit Powerpoint-Präsentation!

Kurs-Nr: 5011
Verhalten im Badezimmer
- Männer brauchen auch ein wenig Platz.
- Sein Rasierer ist sein Rasierer.

Kurs-Nr: 5012
Wie kommuniziere ich richtig?
- Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
- Denken vor dem Sprechen.
- Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.

Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.

Kurs-Nr: 5014
Sex
Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.

Kurs-Nr: 5015
Verhalten auf Partys
- Ausgehen ohne neue Outfits.
- Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.

Kurs-Nr: 5016
Beziehungs-Management
- Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
- Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
- Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs-Nr: 5017
Tanzen
- Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.

Kurs-Nr: 5018
Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist
- Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr: 5019
Telefonkurs
- wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

Kurs-Nr: 5020
Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.

Kurs-Nr: 5021
Fernbedienungen
- sind eigentlich nur für Männer.
- wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr: 5022
Klassische Kleidung
- Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
- Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe

Kurs-Nr: 5023
Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.

So , eine meiner Lieblingsgeschichten :

Tupperparty

Gestern kam ich mal etwas früher von der Arbeit - "Überraschung, Schatz!" - und was finde ich vor?
Eine Gruppe von jungen Damen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreißigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat.
Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren 'Rosso-Bianco'-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstengelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erste findet: „Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere Tupper-Party.”
Ah ja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.
„Hallo, Frau Mesenkamp”, grinse ich die etwas verlegene Dame an. „Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?”
Alle Mädels öffnen den Mund, um 'Nein' zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eine der anwesenden Damen reagieren kann.

„Na, dann mal los!”, ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel.
Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

„Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln”, erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. „Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.”
„Oh, ah ja”, echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum.
Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.
„Praktisch”, meint meine Frau. „Oh ja”, gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. „Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment.”
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment 'luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen' gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
„Guck mal, Schatz”, jubelt meine Frau, „praktisch, oder?”
„Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben”, springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt ... vorsichtshalber setzt sie noch ein „mein Mann macht das immer so” hinzu ...
„Man kann gut darauf trommeln”, grinse ich sardonisch (boshaft, hämisch), „aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein.”
Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: „Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?”
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an.
Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur ...
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum:
„Bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro ...”
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: „Wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?”
„Oh”, sagt das Mesenkamp, „da muss ich nachschauen”...
„Tun sie das”. Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an.
20 Schüsselchen.
Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.
„Na ja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss....”
Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

„Eineurofünfundsiebzich”, piepst Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.
„Wann hast Du je Reste essen müssen ....?”, zischt sie.
„Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen”, gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach 'ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst: „Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse.”
„Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?” Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
„Na ja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen”, schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte.
Aber sie braucht zu lange!
„Mein lieber Mann,” die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von 'lieber Mann', „ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!”
„Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?”
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt.
Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit 'man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren' aber ich blocke mit 'meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken'
Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte
Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie.
Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!
Klasse, oder?

Die Sprache der Frauen

Orginal und Übersetzung
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du *********
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes ********* bist!

Die Sprache der Männer

Orginal und Übersetzung
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Laß uns ******, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst