"Kennst du den schon?" - der bajuwarische Lachsack (bitte ohne Links)

Zitat von lpRulez

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er
verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Warum wird bei manchen Witzen versucht, nach der Pointe krampfhaft noch etwas "Witziges" hinterherzuschicken?

P.S.: Nichts gegen dich.

Ein Mann steht an der Kasse vom Supermarkt, als ihm plötzlich eine bildhübsche junge Frau lächelnd zuwinkt. Obwohl er sich sicher ist, sie irgendwoher zu kennen, fällt ihm doch nicht ein, woher. Also fragt er sie: "Entschuldigung, sagen Sie, ich bin sicher wir kennen uns, mir fällt bloß nicht ein woher!" Da antwortet sie mit empörtem unterton, aber immer noch lächelnd: "Also wirklich Herr Müller, Sie sind doch der Vater von einem meiner Kinder!!" Der Mann überlegt und erinnert sich an den einzigen Abend, an dem er untreu war: "Oh je, sagen Sie, sind Sie etwa die Stripperin aus Hamburg, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billiardtisch vor den Augen meiner Kumpels durchgenommen habe, während mir ihre Kollegin einen nassen Sellerie über den Rücken peitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob??" Darauf sagt die Frau trocken: "Nein. Ich bin frau Schmeling, die Klassenlehrein von ihrem Tim..."

So, da mach ich mal den Anfang!

Zwar schon etwas älter, aber immer noch irgendwie schön
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in die Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als
sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25
Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne
blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem
Mann.

Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute
Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht,
sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um
diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der
Frosch kochen kann, fliegst du raus."

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Was haben Männer ohne Beine? Erdnüsse.

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am
Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut
andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lass ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe
so kleine Füsse, so was hat sonst niemand. Die
lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg:
"Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf
der Welt. Das lasse ich mir auch
eintragen."
Am nächsten Tag rennen die drei los um die
Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht
ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder
raus: "Alles klar ich habe den
Rekord!"
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls
drei Minuten später raus und erzählt
stolz: "Haha auch ich habe den
Rekord!"
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und
kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig
kopfschüttelnd wieder raus: "Wer zum
Teufel ist Jürgen Klinsmann??"

Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine zum anderen:

"Dir gehts gut und wie gehts mir?"

Stell dir vor es ist Schaltjahr...und du fährst Automatik

Das Ding passt wie die Faust aufs Auge, zu den 80% ungevögelten Konsumenten in der AA I)

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
Was zum Teufel ist das denn?' fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist
und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat,
wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig,
mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten!

Zitat von JohnnyBux

Das Ding passt wie die Faust aufs Auge, zu den 80% ungevögelten Konsumenten in der AA I)

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
Was zum Teufel ist das denn?' fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist
und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat,
wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig,
mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten!

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John, mein Mittag ist gerettet

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons auch wechseln, nicht nachschieben!"

Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://tinyurl.com/e8efm

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert
sich über Herrn Bäumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner

Da gehen 2 Schalker über die Straße. Sagt der eine zum anderen: "Du lass mich mal in die Mitte!"

Ein besoffener Schalke-Fan im Rollstuhl erblickt auf der anderen Straßenseite zwei Dortmunder. Sofort lallt er hinübe: "Ihr seid scheiße wie der BVB!" Die beiden Dortmunder gucken ich an und rufen zurück: "Steh auf, wenn du Schalker bist!"

Um sich die Langeweile zu vertreiben, kommen zwei Altenpfleger auf die idee zu wetten. Es geht darum, aus einem der auf dem Flur aufgestellten Spucknäpfe "einen Schluck zu nehmen". Der eine greift sich einen bis zum Rand gefüllten Spucknapf, setzt zum trinken an und zieht, und zieht,und zieht. Der andere stößt den trinkenden an und sagt :" Hey, wir hatten nur darum gewettet einen Schluck daraus zu nehmen". Da setzt der andere den Napf ab und sagt :" Sorry, ging nicht anders. Das war alles an einem Stück."

Am Freitagvormittag !

Er zu ihr:" Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"

Sie:" Oh ja, das ist eine super Idee!"

Er:" Gut.Dann sehen wir uns am Montag wieder!"

Holdi zu Johnny : " Duscht Du nach dem bumsen ?" " Ja wieso " " Dann bums mal wieder "