Witze und sonstiges zum lachen

Wie nennt man jemanden, der Din-A4-Blätter kopiert?

Was sagt eine Schnecke, die auf einer Schildkröte sitzt?

Für alle, die beim Assoziationsketten-Spiel nicht mitmachen... vielleicht erinnert sich ja noch der ein oder andere an K Sch F

Wo wohnen Katzen am liebsten?

Eine sehr fromme Frau hat nen Papagei, der immerzu krächzt: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Sie hängt an dem Tier und fragt den Pfarrer um Rat, wie man ihrer Lora das Unzüchtige abgewöhnen könnte. Der verspricht ihr, den Papagei bei seinen beiden Papageien Gustl und Paul zu erziehen.

Gesagt, getan, in der Pfarrerwohnung sitzen Gustl und Paul andächtig im Käfig vor Bibel und Gesangsbuch. Auf einmal fängt Lora an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Gustl freudig auf seiner Stange wippend: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Ein Betrunkener schwankt aufm Rummel an einen Schießstand und will ein Gewehr. Der Schießbudenbesitzer überlegt kurz und gibt ihm eins. Der Betrunkene versucht zu Zielen, schießt und trifft auch noch. Bei soviel Schussglück kriegt er als Preis eine kleine Schildkröte.

Ne halbe Stunde später schwankt er wieder zum Schießstand und will wieder ein Gewehr. Der Budenbesitzer will ihm das erst Ausreden, gibt ihm aber dann doch eins. Das gleiche Theater wie vor 30 Minuten und wieder trifft er. Nun bekommt er freie Auswahl der Preise, der Budenbesitzer fragt ihn deshalb: "Na, Sie Wilhem Tell, wollen'se denn für nen Gewinn haben?" Seine Antwort: "Och, geben Sie mir einfach noch einmal so'n leckeres Fischbrötchen wie vorhin."

Ein 40-Jähriger bekommt so langsam die Mitlife Crisis.

Beim Friseur fragt er die Dame: Was meinen Sie denn wie alt ich bin? Sie: 34

Er: Ich bin aber schon 40. Sie: Oh, da haben Sie sich aber gut gehalten.

Geschmeichelt geht er dann zu Mc Donalds, fragt die Bedienung wieder:

Was meinen Sie denn wie alt ich bin? Sie: 34

Er: Ich bin aber schon 40. Sie: Oh, da haben Sie sich aber wirklich gut gehalten.

Happy sitzt er dann im Bus auf dem Nachhauseweg, neben ihm eine alte Omi.

Er fragt wieder: Entschuldigung, darf ich Sie fragen wie alt Sie mich einschätzen?

Sie: Schwierig, ich seh nicht mehr so gut, kann das nur nach Gefühl machen indem ich Ihnen in den Schritt greife.

Er sichtlich überrascht: Äähm...okay, wenns anders nicht geht, können wir das so machen.

Sie fasst ihm voll in die Kronjuwelen und sagt: Sie sind 40 Jahre alt.

Er: Wahnsinn stimmt, wie haben Sie das denn gewusst?

Sie: Ganz einfach, ich stand vorhin bei Mc Donalds hinter Ihnen in der Schlange.

Vier Kumpels spielen zusammen Golf und kommen ans 8. Loch. Der erste von ihnen schlägt den Ball mit Effet seitlich über den Zaun, der fliegt auf die Straße, springt auf, trifft einen vorbeifahrenden Bus, springt von diesem wieder ab und fliegt zurück, direkt aufs Grün.

Die anderen Drei staunen. Einer von ihnen fragt ihn fassungslos: "Sag mal, das is ja unglaublich, wie machst du das?"

Die Antwort kommt prompt: "Och, das is doch keine große Kunst, man muss halt den Busfahrplan im Kopf haben."

Der Streik bei der deutschen Bahn hat ein erstes Todesopfer gefordert:

In der Nähe von Würzburg verhungerte ein Selbstmörder auf den Schienen, weil kein Zug kam!

In einem gut besuchten Kaufhaus stößt ein Mann an der Rolltreppe mit nem anderen Mann zusammen. "Oh Entschuldigung...ich bin grad ziemlich durch'n Wind, weil ich such hier meine Frau!" Der Angerempelte: "Da geht's Ihnen wie mir, ich suche hier auch meine Frau."

Der nun neugierig gewordene und so unbeabsichtigt rempelnde Mann: "Na, wie sieht denn Ihre Frau aus?" Sein Gegenüber: "Sie ist groß, blond, üppig gebaut - ne ziemliche Modelfigur halt. Und Ihre?" Darauf der Befragte: "Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

"Mein Herz schlägt schneller als deins."

Andreas B., singt auf Beerdigungen.

Zitat von thegame007

"Mein Herz schlägt schneller als deins."

Andreas B., singt auf Beerdigungen.

So sinnlos, dass es schon wieder Sinn macht - aus dem Mailfach von damit in den geordneten Wahnsinn Getriebenen:

Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola-

Du, ich weiß 4 Dinge sehr genau über dich:

1. Du hast nich mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.

2. Du hast auch nich gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.

3. Du hast die Augen nochmal nach oben bewegt und nachgeschaut, ob zwischen den Colas einmal Kino steht und dabei gemerkt, dass ich dich verarscht habe.

4. Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig.

Aber mein/e Liebe/r, ich kenn auch noch 11 ganz andere Dinge über dich:

1. Du liest das grad aufmerksam.

2. Du bist eine menschliche Person.

3. Du kannst nicht das „P“ lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen.

4. Du hast es grad ausprobiert.

5. Du liest weiter.

6. Du liest auch das und denkst dir dabei, was das hier für ein Blödsinn ist.

7. Du warst dermaßen mitm Lesen beschäftigt, dass du nicht mal bemerkt hast, dass die Nummer 5 fehlt.

8. Du hast deshalb grade kontrolliert, ob die Nummer 5 fehlt.

9. Du kommst zur Erkenntnis, dass ich dich schon wieder verarscht habe.

10. Du lachst.

11. Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht nun deinerseits aufn Sack gehen kannst.

SGD-Herzblut

Zitat von SGD-Herzblut

Du, ich weiß 4 Dinge sehr genau über dich

Einen Scheiß weißt du.

Zitat von Bear

Zitat von SGD-Herzblut

Du, ich weiß 4 Dinge sehr genau über dich

Einen Scheiß weißt du.

Doch. Du hast Nummer 3 genau befolgt. Und tust es glatt nochmal.

Mach nur so weiter Spochtfreund, du bewegst dich gerade auf ganz dünnem Eis.

Mal was zum Raten:

Arnold Schwarzenegger hat nen langen, Brad Pitt nen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Ehegatten und Singles haben ihn ganz für sich alleine. Ja und der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nie. Na, was kann das wohl sein?

Der Nachname...was dachtet ihr denn?