Hebamme zum werdenden Vater:
Spielen sie Skat?
Ja klar, sehr gerne sogar.
Dann werden sie sich jetzt richtig freuen....sie haben vier Buben.
Witze und sonstiges zum lachen
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Kunde in der Metzgerei: "Guten Tag, ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der groben fetten".
Bedienung: "Tut mir leid, aber die hat heute Berufsschule". -
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Junger Mann klingelt an der Wohnung seiner Freundin, der Vater der Freundin öffnet.
"Guten Tag Herr Fischer, ich wollte ihre Tochter zum fischen abholen."
"Junger Mann wir heißen nicht Fischer, wir heißen Vogel"
"Ja, ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."Junges Paar in der Gärtnerei auf der Suche nach Pflanzen, er zu ihr:" Kaktusse"
Sie " Das heißt Kakteen"
Er "Ich meine dich" -
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Mann zur Frau:" Jaa, 6 Richtige im Lotto, pack` die Koffer!"
Sie:"Toll, wo geht's hin?"
Er:" Nirgendwo, du ziehst aus!" -
Folgenden gab ich gestern nach langer Zeit mal wieder von betagten Leutchen paar Gartenparzellen weiter beim Kaffeetrinken gehört.
Fragt ein Junge: "Du Oma, was ist eine Oper?"
Die Großmutter: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."
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Wenn eine schöne Frau am Weinregal steht, einfach mal hingehen.
"Der paßt unglaublich gut zu Wild."
Dann blöd grinsen und röhren wie ein Hirsch.
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"Hior endschuldchn'se, wissn'se dän Wäg zum Radhaus?" "Nein, leider nicht." "Nu, da missn Se dord de ärschde Schdraße glei rächds neigehn un dann de Nächsde widdr lings un dann sähnses schon!"
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Wenn eine schöne Frau am Weinregal steht, einfach mal hingehen.
"Der paßt unglaublich gut zu Wild."
Dann blöd grinsen und röhren wie ein Hirsch.
Ich hätte gerne Erfahrungsberichte.
Das beste ist, das geht auch bei Jägermeister!
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Ich hätte gerne Erfahrungsberichte.
Kann ich leider nichts zu sagen. Ich hab zwar schon hübsche Frauen am Weinregal stehen sehen, aber ich bin nie hingegangen. Zu schüchtern!
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Ach komm, nur Mut, mein lieber Bear - so ein Weinregal kriegst auch du Schwerenöter auf die Art rum:
"Schönes Regal, dein Holzduft mich schier betört,
doch hab ich Angst, dass dich mein Dasein stört.
Deine Rundungen zeugen von Anmut und Kraft
und sicher glücklich ist bei dir der Rebensaft.
Und nun trau ich mich nicht, soll ich es wagen,
soll ich nehmen zwei Flaschen und du musst sie nich tragen?"
Und es wird dir antworten:
"Mensch hör doch auf mit dem ängstlichen Loben,
schieb die Alte weg und besteig mich von Oben.
Mein Gestell, es zittert schon vor Erregung,
endlich kriegt der Wein mal bissl Bewegung.
Immer in die Vollen, warum denn so schüchtern,
nimm noch zwei mehr, denn ich will dich nich nüchtern."
Und die Moral von der Geschicht:
Das Herzblut schnappt sich die Frau
und der Bear is hackedicht.
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Ein Mann beobachtet im tiefsten Sachsen einen Plakatekleber bei seiner Arbeit: "Sagen Sie mal, warum kleben Sie denn die Plakate an der Litfaßsäule übereinander?" Der Angesprochene kurz und bündig: "Nu, ich war jetz vier Wochn grangk un da muss'sch nu nachglähm."
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Eine Omi steigt in den Bus und zeigt dem Busfahrer ihre Fahrkarte. Meint der Fahrer kopfschüttelnd: "Aber gute Frau, das ist doch eine Kinderfahrkarte." Antwort der Omi: "Na, da könn'se mal sehn, wie lange ich auf den Bus gewartet hab!"
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An der Uni kommts zum Thema Schall und Licht zur Abschlußprüfung.
Student Nr. 1 wird vom Professor befragt: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Antwort: "Das Licht." Professor: "Schön und gut, aber wieso?" "Schalt ich das Radio ein, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!!!"
Student Nr. 2 wird hereingebeten, gleiche Frage. Seine Antwort: "Der Schall natürlich." Professor: "Warum denn das?" Antwort: "Immer, wenn ich den Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." Professor: "Raus mit Ihnen!"
Student Nr. 3 betritt die Bühne. Der Professor ändert seine Taktik. "Sie befinden sich auf einem Berg, Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf Sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr, das Mündungsfeuer oder den Knall?" Die Antwort kommt wie aus der Pistole geschossen: "Das Mündungsfeuer."
Des Professors Miene erhellt sich: "Können Sie das begründen?" Der Befragte kommt in Verlegenheit und antwortet vorsichtig: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…"
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