Witze und sonstiges zum lachen

Das zitieren üben wa aber nochmal, Herr Moderator

Kommste auch mal wieder nach misch ?

Zitat von DerHausmeister

Das zitieren üben wa aber nochmal, Herr Moderator

Kommste auch mal wieder nach misch ?

Darauf wetten kannst das isch disch aufsuchen wert

Weil es gerade so schön passt:
http://www.youtube.com/watch?v=FYHN0jrn9R8

Unterhalten sich zwei Frauen...

jammert die Erste: " oooohh, aua...meine füße!... von neuen schuhen bekomm ich immer blasen...."
Darauf die Andere: "hmm, komisch... bei mir ist das immer andersrum..."

Schlafi

40 Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern

1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit:
„Grüßen Sie ihre Frau und meine Kinder”

3. Arten von Männern !!!

Es gibt 3 Arten von Männern:
1. Der Mutige:

Er kommt mitten in der Nacht besoffen heim. Seine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf ihn und er fragt: "Machst du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?

2. Der Lässige:
Er kommst mitten in der Nacht besoffen heim. Seine Frau liegt im Bett, er siehst aber, dass sie noch wach ist. Er nimmt einen Stuhl und setzt sich vor das Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortet er: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"

3. Der Coole:

Er kommt mitten in der Nacht besoffen heim, duftet nach Parfum und hat Lippenstift am Hemd. Er haut seiner Frau auf den Arsch und sagst: "...Und Du bist die Nächste..."

Viel Spass dabei

Gedicht einer Frau

Müde bin ich geh zur Ruh
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich um was.
Schick mir mal einen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Kompliment macht,
nicht über meinen Hintern lacht.
Mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt.
Sex nur will, wenn ich grad mag,
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren,
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes!!!

Lieber Gott,
schick mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt.
..... und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir *******gal, dass sich das nicht reimt.

http://www.youtube.com/watch?v=a8jdxakoiHo&feature=fvw

Deine Mutter Witze allez I)

Zitat von Mauwie

http://www.youtube.com/watch?v=a8jdxakoiHo&feature=fvw

Deine Mutter Witze allez I)

Zitat

Deine Mudda schält die Kokosnüsse für Bounty

Chuck Norris-Fakten sind schon der absolute Hit aber über "Deine Mutter"-Disses geht gar nix drüber

Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.
Deine Mutter steht vor KiK u. brüllt "Ich bin billiger!"
Der meistbenutzte Lieblingssatz Deiner Mutter: "Guten Morgen, ich nehme den großen Grillteller"
Deine Mutter hat mir gestern den Weg versperrt, ich habe mich umgedreht...aber da war sie auch!
Im Gegensatz zur chinesischen Mauer kann man deine Mutter wirklich vom Weltall aus sehen.
Deine Mutter steht in Han**ver am Kröpcke u. ist die Patin der Pfandmafia
Deine Mutter baut aus Joghurtbechern Schnurlostelefone
Deine Mudda wird genauso oft geknallt wie die Tür von der ArGe
Deine Mudder sitzt vorm Aldi und lässt sich für 10 cent anspucken.... weil sie ihr Busgeld versoffen hat!!!!!
Deine Mutter macht sich ein Stirnband um und denkt sie wär Rambo!
Deine Mutter sortiert die Wühltische bei KiK
Deine Mudder is so dumm, die rasiert sich sogar ihr Holzbein
Deine Mutter versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen, nachdem sie alle Ws aussortiert hat.
Deine Mutter zockt Counter Strike mit nem Lenkrad.
Deine Mutter bezahlt ihre Miete mit Pfandflaschen!
Deine Mutter macht hinter Penny armdrücken... um Flaschenpfand
Deine Mudda wirft ne Zitrone auf den boden und schreit LOS PIKACHU!!!
Deine Mutter spuckt leute an und schreit AQUA KNARRE!!!
Deine Mudda ist Farbenblind und spielt GameBoy Color!
Deine Mudda disst dich mit "Deine Mudda"- Sprüchen
Deine Mudder benutzt ein Schaf als Tampon!
Deine Mudda schnallt sich nen Autoreifen auf den Rücken und hält sich für nen Transformer
Deine Mutter geht zum Vorstellungsgespräch und singt: "Arbeit nervt!" von Deichkind
Deine Mudda dreht die Würfel bei Tetris.
Deine Mudda heißt Klaus und fährt nen 40 Tonner.
Mc Donalds hat angerufen. Du sollst Deine Mutter abholen, die steckt schon wieder besoffen in der Kinderrutsche fest u. gröhlt!
Deine Mudder kratzt Rinde von Bäumen weil sie denkt, so an Hartz VI zu kommen.
Deine Mutter is so doof sie verkaufte ihr Auto um das Benzin zu bezahlen!
Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!!
Deine Mudda leitet den Fight Club
Deine Mutter steht im Wald und verkauft Stöcke!
Deine Mudda singt beim kacken Piratenlieder!
Deine Mutter sitzt im Supermarkt in der Pfandannahme und trinkt die Reste!
Deine Mudda ist so dumm, sie verhütet mit der Glücksspirale
Deine Mutter heisst Kalle, steht neben dem Zementmischer und trinkt Bier.
Deine Mutter hat nur ein Bein und lässt sich tunneln
Deine Mudder is zu doof n Loch in den Schnee zu pinkeln.
Deine Mudder hat das Gesicht zur Faust geballt!
Kann ich mir mal deine Mutter zu Weihnachten ausleihn? Ich brauch noch was Dickes mit Bart!!!
Deiner Mutters Arsch hat ne eigene Postleitzahl und wenn sie ein gelbes Kleid trägt denken die Schulkinder der Bus kommt!!!
Deine Mutter is so fett, die trinkt Bratensaft als Erfrischungsgetränk.
Deine Mudda läuft durch den Knast und alle brüllen: "Horst, Du bist der Beste!"
Deine Mutter ist Kettenraucher, sodass ihr Arzt sie fragt, ob sie Krebs haben will. Sie antwortete: "Jo, zum hier Essen!"
Deine Mudder is so blöd, als sie hörte, dass die meisten Unfälle zuhause passieren, ist sie umgezogen
Deine Mudda is so fett, die bügelt ihre Unterwäsche in der Auffahrt
Deine Mudder hat Homezone auffm Kiez !
Deine Mudder tanzt wie'n Klappstuhl in 'ner Hüpfburg
Deine Mutter ist so fett, sie benutzt nen Epileptiker als Vibrator
Deine Mudda lässt sich für 2,50 € aufm Rummel in die Eier treten.
Deine Mudda sitzt bei ALDI unter der Kasse und macht -piep-
Dein Vater nimmt deine Mudder mit zu Arbeit, aus Angst vor nem Abschiedskuss.
Wie kriegst du deine Mudda ins Wohnzimmer? Tür einfetten und Keks reinlegen!
Deine Mudder is so bescheuert, sie klaut Freibier und dein Vadder zahlt es noch..
Deine Mudder is so fett...wenn die sich auf die Waage stellt, steht da meine icq Nummer!!!
Deine Mudder is so fett...die kam ALLEINE zu "Zwei bei Kallwass"!!!
Bei deiner Mutter werden, wenn se net duscht, net nur die Haare fettig...das Fett wird haarig
Du sollst deine Mutter vom Bahnhof abholen, sie sitzt dort und weint ganz bitterlich weil ihr die bösen Kinder am Bart gezupft haben.
Deine mutter ist so fett die kann sogar im stehen sitzen
Dein Vater hat Deine Mutter damals mit Brotkruste ausm Wald gelockt
Deine Mutter hat soviel Haare auf der Brust, dass ihre Titten wie Kokosnüsse aussehen...
Deine Mutter ist so doof, die denkt, Tupac ist ein Feiertag.
Deine Mutter ist soo fett, wenn sie sich einmal im Kreis dreht hat sie schon wieder Geburtstag!!!
Deine Mudda braucht zum kacken ein paar Haltegriffe und nen Beißring
Deine Mutter hat keine Arme und sitzt in der Fußgängerzone und singt: "Put your hands up for Detroit"
Deine Mutter bohrt Arschlöcher in der Puppenfabrik
Deine Mudda haut ihr Gesicht aufn Grill und schreit dann: "Don´t call it Schnitzel!"

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Zwickau. Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse Babba, Figgse! Daraufhin der Vater: Nur wennde dor Muddi nüscht soochst!

Folgender Text wurde zur Erklärung eines Schaden -
falles an eine Versicherung geschickt:
Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern Begründung, wie es dazu kam, daß mein Zaun von einem
Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man
da wohl schreiben soll, ich dennoch aber gezwungen bin, zu antworten,
um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen,
trage ich nun ordnungsgemäß vor: „Die Sonne wärmt die Luft weltweit
unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt
sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft(Nord- und Südpol). Und über
Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich
aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das „Hochs“).
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig (‚Tiefs‘). Die Luft versucht,
diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten
mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck - je größer die
Druckunterschiede sind, umso schneller. Beweg t sich die Luft mit 6 km/h,
nennt man das Wind. Ab 75 km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118
km/h Orkan. So schnell ist Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.
Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.
Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei
sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbei kam. Da mein Haus
der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das lies
jedoch mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein
armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm
zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so daß die schnelle
Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das
große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was
nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder
zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat sofort ihre
Chance genutzt und meinen (treuen) Zaun heimtückisch niedergedrückt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem
Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte.
Das ist meiner Ansicht nach der
Vorgang so, wie er sich real
zugetragen hat. Es könnte jedoch
auch weniger dramatisch gewesen
sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher
Sturmschaden zu behandeln,
dem nichts hinzu zufügen
ist, außer daß an dem Tag in Asterode
– wie überall in Deutschland
– Sturm war. Sollte weiterer Vortrag
notwendig sein, Zeugenaussagen
begehrt werden oder Ihrer Ansicht
nach eine Obduktion des Zaunes
erforderlich sein, stehe ich gerne
zur Verfügung

Ob die Versicherung das so angenommen hat? I)

Vadder steht sonntag morgen auf, er ist 'dran mit Frühstück ...
Da hört er, wie die Wohnungstür auf geht und der Sohn hereinkommt.
Vater: ... na wie war die Disco, ziemlich spät geworden ODER WAS!
Sohn: Disco war ok. ABER danach hatte ich meinen ersten Sex.
Vater: Das ist ja großartig , Junge. Ist zwar noch recht früh - aber setz Dich mal hin, ich hol den guten Konjak und denn stoßen wir beide erstmal an ...
Sohn: ... Konjak is ja ok - aber Sitzen, sitzen mag ich heute morgen wahrlich nicht!!!

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Ein Dortmund- Fan läuft mit einem jungen Schimpansen durch die Stadt.
Er will beim Bäcker was einkaufen und bittet daher eine Passantin, kurz auf den Affen aufzupassen.
Sie macht das gern und spielt mit dem Tier.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt:" Von wem haben Sie denn den?"
Sie antwortet:" Den hab ich von einem Dortmund- Fan."
Fragt die Dame erneut:"Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

70-jähriger Opa geht zur Beichte.
"Herr Pfarrer, ich hatte gestern Nacht 5 18-jährige Mädels und hab sie alle nacheinander mal so richtig vernascht!"
Pfarrer: " Okay, geh nach Hause, press 7 Zitronen aus und trink den Saft auf ex."
Opa: "Wie - und dann sind mir meine Sünden vergeben?"
Pfarrer: "Nein - aber das wischt dir das dämliche Grinsen aus dem Gesicht!!"

Unterhalten sich zwei Frauen... jammert die Erste:

" oooohh, aua...meine Füße!... von neuen Schuhen bekomm ich immer Blasen...."

darauf die Andere:

"hmm, komisch... bei mir ist das immer andersrum..."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Betrüger bei Aldi

Warnung vor Betrügern bei Aldi!

Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft, aber ihr solltet es besser
erfahren. Ich möchte Euch vor dem warnen, was mir dort letztens passiert
ist, da es sich hier um eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.

Und so funktioniert's:

Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte Mädels kommen zu Dir, während Du Deine Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen beide an, Deine
Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre
Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen. Es ist fast unmöglich,
nicht dort hin zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen zum Bahnhof bringen könntest.

Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen
sie an, Sex miteinander zu haben. Dann klettert eine von Ihnen auf den
Beifahrersitz und befriedigt Dich oral, während die andere Deine
Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde letzten Donnerstag, Freitag, Samstag, zweimal am Montag,
wieder am Dienstag und noch einmal gestern gestohlen!