Witze und sonstiges zum lachen

Zitat von Mauwie

http://www.youtube.com/watch?v=ATR-1LsaT9Q&feature=related

Bestimmt der Qiumi-Michi

200.000 € für 200m²

Das ist Tennis

Muschi Hebebühne steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Muschi Hebebühne zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Köln und St.Pauli? Keine Minute, der Daum tut die Linien schnupfen und die St.Paulianer das Gras rauchen.

Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz? Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf!

Wie habe ich mir den Himmel vorzustellen?

Die Köche sind Italiener, die Liebhaber Franzosen, die Polizisten Engländer, die Ingenieure Deutsche und alles wird von den Schweizern regiert.

Und die Hölle?

Die Köche sind Engländer, die Liebhaber Schweizer, die Polizisten Deutsche, die Ingenieure Franzosen und die Italiener schmeißen den Laden.

Zitat von Urschwob

Zitat von Mauwie

http://www.youtube.com/watch?v=ATR-1LsaT9Q&feature=related

Bestimmt der Qiumi-Michi

Ich würde meine Frau ne Kiste Bier mitbringen lassen noch dazu I)

Warum gehen Blondinen nicht ins Schalker Stadion???
Das ist selbst denen zu blöd...

Wie bricht man einer Blondine das Nasenbein ?
Man legt ganz einfach nen Fuffzig Euroschein untern Glastisch I)

Was bekommt man, wenn man eine Blodine mit nem Husky kreuzt?

Endweder n saudämlichen Köter

oder

ne winterfeste Nutte

ein Klassiker

Ein Ingenieur,ein Buchhalter,ein Chemiker,ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich mit der Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin " Quadratwurzel ",zeigt uns dein Talent!"
Die Hündin geht zur einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinen Hund " Bilanzi, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Kekse zurück.
Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne etwas viel Besseres:" Thermometro, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnete den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Windo, zeig´s ihnen allen "
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installierte ein neues Spiel.

Nun wende sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihm "Und Dein Hund, was kann der denn?"

" Kaffeechen, zeig´ denen die Talente eines Beamteshundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingernieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor.
Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für 6 Monate.

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

am besten war die Kundin, die sich beschwerte, dass der praktische Tassenhalter abgebrochen ist....

Tassenhalter?

sie meinte das CD- Laufwerk.....

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E- Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken ...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch Herzattacke ehrenvoll heimgerufen wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreises prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer und sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf Bildschirm :

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To: Meiner geliebten Frau

From: Deinem nun getrennten Mann

Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbeireitet ist, für deine Ankunft morgen. Freue mich schon, dich zu sehen! Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Eine kleine Geschichte, die mir ein Freund berichtete:

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir
nicht leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine
leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau
aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich
alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte
immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass
ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau,
aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und
nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass
ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem
Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre
Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich
darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere
Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab
diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: Intelligent, zielstrebig und
bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine
Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef
bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt, über 30 Jahre alt und vernünftig - suche ich einfach
eine Frau mit grossen Titten...

Neulich in Sachsen: Der Papa geht mit seinem Sohn zur Jagd. Nachmittags beobachtet er links vom Jägersitz eine sexy Frau, die sich nackt im Gras sonnt, während sein Sohn rechts vom Jägersitz zwei Füchse entdeckt. "Figgse, Babbi...." - "Abor nur, wenn de dor Muddi nischt värräädsd."

Zitat von Schlafwandler

Eine Strafe fürs Leben?
oder
Das Phänomen spinnerter Vornamen heißt Kevinismus

Man kennt das aus Talkshows wie "Vera am Mittag".
Da sitzt dann so eine 17-jährige Jacqueline und fragt sich,
ob wohl Silvio oder Ronny der Erzeuger ihres kleinen
Justin-Pascal ist.
Das wird vielleicht mal ein Job für die Super-Nanny,
vor allem aber haben wir hier ein Beispiel für ein ganz
neues Phänomen:
den Kevinismus.

"Als Kevinismus (auch Chantallismus) bezeichnet man die
krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs
menschliche Namen zu geben", definiert eine Internet-Satireseite diese
Erscheinung.
Obwohl nicht ganz wissenschaftlich, wird der Begriff plötzlich in
Expertenrunden und auf Fachtagungen bereits ganz selbstverständlich
benutzt.
Denn jeder kennt dieses Phänomen. Jeder, der schon einmal Geburtsanzeigen
gesehen hat, wo eine Annemarie-Joy begrüßt wurde oder ein Jens Berlin
Lukas.
Hier zeigen sich bereits die Mechanismen, nach denen Kevinismus
funktioniert:
Es sind stets Doppel- oder Dreifachnamen, von denen
mindestens einer als Vorname hierzulande absolut
unüblich sein und möglichst englisch, französisch oder gleich ganz exotisch
klingen muss.
Das Phänomen kann sich steigern bis zu Kendra Tiara Zoe,
die ihren Namen ihr Leben lang wird buchstabieren müssen.
Das gilt übrigens auch für Modifikationen bekannter Namen:
Tauft man den Sohn Timm oder Paull, ist die Diagnose klar:
„Kevinismus“.
Wer nun hofft, die Bürokratie würde hier eingreifen, der irrt:
Ein Mädchen wurde Pepsi Carola getauft und zwar mit richterlichem Segen.

Ungekrönter König der Kevinisten ist der Schauspieler Uwe
Ochsenknecht.
Seine Kinder strafte er mit den Namen Rocco Stark, Wilson Gonzales, Jimi
Blue und Cheyenne Savannah.
Am Beispiel des Mimen lassen sich übrigens zwei Grundannahmen über den
Kevinismus widerlegen.
Erstens heißt es oft, dieses Phänomen trete nur in bildungsfernen Schichten
auf.
Ochsenknecht aber hat das Gymnasium besucht.
Zweitens werden meist die Mütter des Kevinismus bezichtigt.
Doch Rocco Stark ist von einer anderen Mutter als die anderen drei.
Offenbar trägt also hier der Vater das Kevinismus-Gen.

Hier einige Beispiele, die die Diskrepanz Bildungsstand und
Namensgebung darlegen:

Im Supermarkt: Mutter zu ihrer Tochter:
"Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!"

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt.
Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am
Obst zu schaffen.
Die Mutter ruft durch den Laden:
"Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir
hatten Kaugummi ausgemacht!"

Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre
alt, das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste.
Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung:
"Komm jetz sofort rein, Marcel, du beschissene Drecksau, sonst knallt’s!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
Kind 1:
"Wo is Mischelle hin?"
Kind 2:
"Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Weitere Perlen gefällig:

"Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K - weg!

"Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud
feiern!"
Vor 2 Wochen im Zug nach Würzburg:
Ca. 16-jährige Mutter drückt ihrem 1-jährigen Kind ein belegtes Sandwich
von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt
natürlich wie verrückt.
Darauf die Mutter:
"Ey, Schantall... Du bist so *******, ey...!"

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:
"Michelle! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na Hause
fahn!"

Mutter im Woolworth:
"Tschastiiiiiiin, du bledie schlomp. Lass des Kinner-Ei ligge, sonscht
gebbts glei paa uf die gosch!"

Unlängst wurde ich mal von einem Nachbarn geweckt: "Määäääääääääändy, den
grünen Fahrrad is wech. Ich glaub, den is geklaut!"

Mutter:
„Ey, Zelliine! Hör auf mit die *******, sonst tritt isch disch!"

Und hier noch ein paar andere Intelligenzbestien

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet habe, kam mal ein
Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10 bis 11 Jahre alt:
Er:
"Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!"
(... Klar, das sagen alle!!)
Ich:
"Du bist aber noch keine 16, oder?"
Er:
"Nee, aber die sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch nen Zettel
gegeben!"
Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen:
"1 x Malbüro"

Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist:
"Wem ist die Mopped?"
Ein anderer:
"Misch!"

Letztens im WallMarkt:
Ein Mann sucht seine Frau, er holt tief Luft und schreit (unmittelbar neben
meinem Ohr):
"Komm ma schnell nach misch!"

Mit einem schöner Dialog aus dem Ruhrpott beenden wir nun das Kapitel
Kevinismus
Ein Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im
dritten Stock.
Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann:
"Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?"
Straßenmann:
"Pommes!"

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Zitat von RIcardo

Zitat von Schlafwandler

"Komm ma schnell nach misch!"