Witze und sonstiges zum lachen

Blondinenwitze sind sowas von daneben, die waren mit 8 vllt noch lustig.

Immer wenn ich sauer bin leg ich mir nen Umhang um - dann bin ich Super-Sauer!

Ich bin ja ein Witzesammler und die Besten sind für mich immer wieder die jüdischen Witze, dieser teils trockene, selbstironische Humor haut mich jedes Mal um. Und haddu Kopp wie Sieb, muddu aufschreiben - diese Beiden hier wurden mir vor einiger Zeit von sehr netten jüdischen Besuchern neben noch paar anderen Anektoden zum Besten gegeben. Und dies vorab, sie sind sehr speziell:

"Jakob, wo gehst du so schnell hin?"

"Zum Arzt, meine Frau gefällt mir gar nicht."

"Ich komme mit, meine gefällt mir auch nicht!"

Der Zweite:

Ein jüdischer Sänger hat bestimmte Vorstellungen für seine Kleidung bei den Auftritten und geht deswegen zum Schneider. Dort sagt er ihm "Ich brauche eine Hose, die richtig eng sitzt." Nach paar Tagen geht er wieder zum Schneider, zieht die Hose an und "Nein, die ist viel zu weit, änder mir das nochmal." Gesagt, getan und nach dem Tag kommt er wieder zur Anprobe "Ach nein, weißt du, die Hose ist mir immer noch zu weit. Ich möchte die Hose so richtig eng, dass man mein Geschlecht sieht." Darauf der Schneider "Wenn ich dir die Hose noch enger mach, dann sieht man deine Religion!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis… Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen…. Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Zitat von Klopsgrinder

Zitat von michaW

ich wusste nicht wohin damit:

Sportplatz Dannenbüttel- einfach mal in der Satelitenansicht anschauen

Ein Traum für jeden Linienrichter.

Jetzt erst entdeckt. In Dannenbüttel scheinen die nicht viel außer Jugendfeuerwehr zu können.

Die geraden Linien haben sie doch ganz gut hinbekommen

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen, warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keins."

Was ist braun, flauschig, und winkt?

Kind 1: "Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?"
Papa: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."

Kind 2: "Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?

Papa: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist."

Kind 3: "öööäüäöö"

Papa: "SEI STILL BACKSTEIN!"

Auf dem Anstoßpunkt eines Fußballplatzes steht ein Karton mit 10.000 €. An allen vier Eckfahnen stehen jeweils folgende Ärzte:

-e in Radiologe

- ein Chirurg

- ein guter Orthopäde

- ein schlechter Orthopäde.

Auf ein Signal hin dürfen alle vier los stürzen und wer zuerst am Anstoßpunkt ist, der bekommt das Geld.

Wer wird gewinnen?

Der schlechte Orthopäde. Warum?

Der Radiologe bewegt sich für so wenig Kohle nicht von der Stelle.

Der Chirurg verläuft sich auf dem Weg zum Anstoßpunkt.

Und gute Orthopäden gibt es nicht.

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“

Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“

Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Kommt ein Mann in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, wir wetten um 100 Euro!"

Daraufhin nimmt der Mann ein 22 cm grosses Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüss Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Simmel. Simmel. Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten Sie mir, wo haben Sie denn den Zwerg her?“

Da sagt der Mann: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe gefunden. Wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der einem einen Wunsch erfüllt."

Der Barkeeper stürmt hinaus, findet die Lampe und reibt daran.

Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!“

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!“ "Dein Wunsch sei Dir gewährt.“

SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll denn das...?“

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Mann an: "Der Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Da sagt der Mann ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 22 cm grossen Simmel gebeten habe?"

Ein Bauer mit einer Melonenplantage ist stinksauer, weil ihm die Kinder ausm Dorf immer die Melonen klauen.

Irgendwann hat er die Nase voll, er bastelt ein Schild "Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet" und platziert es direkt am Eingang des Bauernhofs.

Am selben Abend schaut er zum Fenster raus und beobachtet belustigt, dass die Kinder erschrocken das Schild lesen, anschließend die Beine in die Hand nehmen und wegrennen.

Am nächsten Morgen schaut der Bauer nach, ob denn tatsächlich alle Melonen noch da sind, er schaut dabei auf sein Schild und da hängt ein Zettel: "Jetzt sind es zwei ..."

Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?

Antwort: Weil sie zum Ende der Arbeitswoche, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen.

Ein Arzt merkt in der Nacht, dass er im Keller einen Wasserschaden hat und ruft in Panik einen Klempner an. Der hat aber wenig Lust, so spät noch zur Reparatur zu kommen. Der Arzt wird am Telefon ungehalten und gibt ihm zu Bedenken, er müsse schließlich auch mitten in der Nacht los, wenn ein Notfall ansteht.

Und so ist der Klempner ne halbe Stunde später dann doch da und betritt mit dem Arzt die schon bis zur Hälfte unter Wasser stehende Kellertreppe. Dann öffnet er seine Werkzeugtasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und meint: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…

Zitat von frahe04

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…

Das schlimmste daran ist, jeder kennt jemand, dem man das problemlos zutrauen würde...

Wie nennt man es, wenn sich eine Blondine die Haare brünett färbt?

Künstliche Intelligenz!

Polizeikontrolle!

Wissen Sie warum wir sie anhalten?

-Wegen der toten Nutte im Kofferraum?

Ein Vampir wird auf einem Fahrrad von einem Verkehrspolizisten angehalten. Der Polizist: "Sie, haben Sie was getrunken?" Der Vampir antwortet: "Ja, einen Radler!"