Witze und sonstiges zum lachen

Gestern mit den Hühnern schlafen gegangen.

Prommt von der Stange gefallen!

Zitat von michaW

Gestern mit den Hühnern schlafen gegangen.

Prommt von der Stange gefallen!

...und Eier kaputt.

Zitat von SGD-Herzblut

Zitat von michaW

Gestern mit den Hühnern schlafen gegangen.

Prommt von der Stange gefallen!

...und Eier kaputt.

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."

Der Mann: "Schön für Dich."

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "Für 750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Ein junges Pärchen nach der ersten gemeinsamen Nacht. Er: "Kann ich Dich jetzt Eva nennen, weil Du meine Erste warst?" Sie: "In Ordnung, dann nenn ich Dich Peugeot, weil Du mein 206. warst."

#684

Ich hab grad meinen Coffee to Go im Sitzen getrunken. F.ck the Anglizismen-System, so!

Anglizismen sind für mich ein absolutes No-go!

...und to Go - also zum Weglaufen.

Ich dachte To-go heißt "ohne Milch und Zucker"

Ohne Milch und Zucker ist Coke Zero!

Coke Zorro?

Er: Deine wunderschönen Füße,

deine warmen Schenkel,

dein süßer Bauchnabel,

deine sinnlichen Lippen.

Sie: Sach mal, wollen wir nun Poppen oder machst du gerade Inventur?

Eine 14jährige kommt im Schwabenlande sehr spät nach Hause. Die aufgeregte Mutter "Wo warst du denn so lange?" "I war mit Peter, mei Freund." "Und was hent ihr so lang gemacht?" "Spaziere gange sim mir." "Die ganze Zeit?" "Ha noi. Mir hent uns dann auch eng zsamme auf eine Bank gesetzt und geküsst." "Und was hent ihr danach gmacht?" "Mir sind sitze bliebe, zsamme." "Und was hent ihr dabei gmacht?" "I woiß net, wie man das nennt, aber i woiß, das wird mei Hobby."

Trifft ein Masochist einen Sadisten. Meint der Masochist "Los, quäl mich!" Der Sadist schaut ihn an und antwortet grinsend "Nein!"

Welche Autofahrer sind die Nettesten?
Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.

Neulich in der Metzgerei.

Kunde: "Ich hätte gerne 200g von der fetten, groben."

Metzger: "Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule."

Ein Mann ist auf Geschäftsreise, seine Frau bezieht Zuhause im Schlafzimmer die Betten neu. Draußen fährt ein Bus vorbei, da bricht auf einmal der Kleiderschrank zusammen. Die Frau bestellt einen Tischler, der baut den Schrank wieder auf. Er ist grad fertig, da fährt wieder der Bus vorbei und wieder bricht der Schrank zusammen. Der Tischler ist fassungslos und beschließt, nach erneuter Reparatur in den Schrank zu steigen und zu beobachten, was denn da immer passiert, wenn der Bus vorbeifährt. Er hat gerade die Schranktür geschlossen, da kommt der Ehemann der Frau nach Hause und öffnet irgendwann im Schlafzimmer den Kleiderschrank und erschrickt: "Ja aber, was machen Sie denn hier?" Darauf der Tischler: "Schlagen Sie mich! Na los, schlagen Sie mich einfach! Wenn ich Ihnen jetzt erzähle, dass ich hier drin auf den Bus warte, glauben Sie mir das doch sowieso nicht!"

Wann wurde eine Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."