Witze und sonstiges zum lachen

  • Ein Mann ist genervt von der Katze seiner Frau und will sie heimlich aussetzen. Er packt sie ins Auto, fährt bis 30 Häuser entfernt, setzt die Katze aus und fährt wieder heim. Keine Viertelstunde später ist die Katze auch wieder da.


    Der Mann vermutet, dass die Strecke dann doch zu kurz war, steigt wieder mit der Katze ins Auto, fährt 6 km weit und setzt sie aus. Dreißig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.


    Der Mann hat die Nase voll, nimmt die Katze ins Auto und fährt 20 km, durch einen Wald, über ne Brücke, ein kleiner Seitenweg links, einer rechts und irgendwann setzt er die Katze mitten im Wald auf einer Lichtung aus.


    Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an und fragt bedient seine Frau: "Ist die Katze da?" Sie "Ja, warum?" Der Mann kleinlaut: "Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren."

    Drei Buchstaben, zwei Farben, eine Gemeinschaft

    Pivotechnik ist kein Verbrechen
    :drink:


    Lerne Schweigen ohne zu Platzen

  • Orginal meine Freundin..........aber sowas von............ |-)|-)



    Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
    Sie: "Nein."
    Er: "Okay."
    Sie: "...oder doch?!"
    Er: "Was denn nun?"
    Sie: "Ich weiß nicht."
    Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
    Sie: "Nein."
    Er: "Hast du Hunger?"
    Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
    Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
    Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
    Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
    Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
    Er: "Also bestell ich dir was."
    Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
    Er: "Dann isst du es halt nicht."
    Sie: "Das ist doch Verschwendung."
    Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
    Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
    Er: "Pizza kann man immer essen."
    Sie: "Ich nicht."
    Er: "Dann such dir was anderes aus."
    Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
    Er: "Also doch Pizza."
    Sie: "Nein."
    Er: "Also gar nichts."
    Sie: "Doch."
    Er: "Du machst mich verrückt."
    Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
    Er: "Wie du meinst..."
    Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
    Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
    Sie: "Ich schon."
    Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
    Sie: "Sollst du ja auch."
    Er: "Und warum dann Schinken...?"
    Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
    Er: "Und?"
    Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
    Er: "Wieso du?"
    Sie: "Wieso nicht?"
    Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
    Sie: "Genau."
    Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
    Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


    Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte Notwehr an.

  • Wenn wir schon dabei sind: Meine Freundin hat kürzlich wirklich den Vogel abgeschossen.


    Ich: "Was hast Du denn jetzt wieder bei Amazon bestellt?"

    Sie: "Oh, ist die neue Waage da?" - packt sie aus...

    Ich: "Ist die Alte kaputt?"

    Sie: "Ja."

    Ich probiere die alte Waage aus, zeigt bei mir kein ungewöhnliches Gewicht an.

    Ich: "Die Waage ist nicht kaputt."

    Sie: "Ist kaputt." - probiert die Neue aus...

    Sie "Ist auch kaputt." :D|-)

    Es gibt verschiedene Ansätze, die Welt positiver zu gestalten. Faschismus ist keiner!

  • Nee, eher Nackensteak-News. :D

    Drei Buchstaben, zwei Farben, eine Gemeinschaft

    Pivotechnik ist kein Verbrechen
    :drink:


    Lerne Schweigen ohne zu Platzen

  • Ich bin schon n geiler Typ, ich bin so heiß! Jedes Mal wenn ich aus der Dusche komme beschlägt der Spiegel im Bad!


    ;D

  • Und? Wie hat dir mein Essen geschmeckt?


    Danke, es war kötzlich, ausgebrochen gut.



    Last night a Happy Hardcore saved my life

  • Gut, es is jetz nach 22 Uhr, alle Kindlein sollten im Nest liegen, da kann ich den...


    Eine Lehrerin macht im Unterricht ab und zu einen kleinen Intelligenztest mit ihren Schülern. Diesmal ist der Gusti dran.


    "Gusti, stell dir vor, auf einem Zaun sitzen zwei Vögel und ich schieße zweimal, wie viele Vögel sind danach tot?"

    Gusti's Antwort: "Einer."


    Die Lehrerin schüttelt den Kopf und fragt ihn noch einmal: "Zwei Vögel sitzen auf einem Zaun, ich schieße zweimal, wie viele Vögel sind danach tot?"

    Gusti wieder: "Einer."


    Die Lehrerin versteht seine Antwort nicht und fragt ihn: "Jetzt erkläre mir doch bitte mal, wie kommst Du auf die Idee, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"

    Gusti: "Aber das ist doch ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuß davonfliegt!"


    Die Lehrerin ist begeistert: "Phantastisch, ich mag einfach die Art wie du denkst!"

    Gusti freut sich und erwidert: "Frau Lehrerin, jetzt hätte ich aber auch eine Frage an sie." Sie willigt gerne ein.


    "Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"


    Der Lehrerin steigt die Schamröte ins Gesicht und sie antwortet ihm ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."


    Darauf antwortet Gusti schelmisch: "Nein, da irren Sie sich. Es ist natürlich die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

    Drei Buchstaben, zwei Farben, eine Gemeinschaft

    Pivotechnik ist kein Verbrechen
    :drink:


    Lerne Schweigen ohne zu Platzen

  • Im Klassenzimmer der 8b steht vorn an der Tafel "Und ich hab doch den Größten."

    Die Klassenlehrerin kommt nach der Pause rein, sieht das und hat die Handschrift des Übeltäters schnell erkannt, es war Felix. Und so gibt's von ihr ne erboste und direkte Ansprache "Junger Mann, du kommst nachm Unterricht aber mal sofort zu mir!" Felix dreht sich daraufhin zu seinen Kumpels um und grinst triumphierend vor sich hin "Seht ihr, Werbung ist alles!" :D

    Drei Buchstaben, zwei Farben, eine Gemeinschaft

    Pivotechnik ist kein Verbrechen
    :drink:


    Lerne Schweigen ohne zu Platzen

  • Ein Polizist stoppt ein auf ner Landstraße Schlangenlinien fahrendes Auto mit nem lauthals gröhlenden Fahrer drin.


    "Guten Tag, mein Herr, Sie sind hier schon seit knapp 2 Kilometern in Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"


    "Au fein, Herr Wachtmeister, na das nenn ich mal ein Angebot. In welcher Kneipe fangen wir an?"

    Drei Buchstaben, zwei Farben, eine Gemeinschaft

    Pivotechnik ist kein Verbrechen
    :drink:


    Lerne Schweigen ohne zu Platzen

  • Ein alter Opi sitzt beim Arzt und berichtet ihm von einem größeren Problem:

    “Sie, Herr Doktor, meine Frau ist erst 38, ich bin schon 79 und dennoch ist sie schwanger geworden! Wie kann denn das passieren?”

    Der Arzt versuchts mit ner Erklärung: “Stellen Sie sich einfach vor, sie machen im Wald einen Spaziergang und sehen einen Hirsch. Dann nehmen Sie Ihren Gehstock und tun so, als ob Sie den Hirsch erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?”

    “Da hat ein anderer geschossen!”

    “Genau.”

    Drei Buchstaben, zwei Farben, eine Gemeinschaft

    Pivotechnik ist kein Verbrechen
    :drink:


    Lerne Schweigen ohne zu Platzen

  • Ein neugieriger kleiner Junge fragt mal wieder seinen Großvater aus: "Du Opi, was ist denn eine Oper?"

    Der Großvater überlegt kurz: "Och, das ist eigentlich ganz schnell erklärt. Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

    Drei Buchstaben, zwei Farben, eine Gemeinschaft

    Pivotechnik ist kein Verbrechen
    :drink:


    Lerne Schweigen ohne zu Platzen

  • Ein Mann kommt in seine Stammkneipe, bestellt sein Bier, schüttelt den Kopf und sagt traurig: "Elender Mist, 2:1 verloren!" Der Wirt putzt grad die Gläser, schaut neugierig zu ihm und fragt: "Was, 2:1 verloren?" Der Mann winkt ab: "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt wagt den Versuch der Diplomatie: "Aber, das kann doch jedem mal passieren!"


    Eine Woche später betritt der Mann wieder seine Kneipe und nachdem er sein Bier bekommen hat, meint er bestens gelaunt zum Wirt: "Herrlich, 3:1 gewonnen!" Der Wirt ist ganz Ohr: "Na aber Hallo, wie hast du das denn jetzt gemacht?"


    Der Mann triumphierend: "Tja, heute hatte ich ein Auswärtsspiel!"

    Drei Buchstaben, zwei Farben, eine Gemeinschaft

    Pivotechnik ist kein Verbrechen
    :drink:


    Lerne Schweigen ohne zu Platzen

  • Warum gibt´s im Wald kein Corona?


    Ja, der ist schlecht. So schlecht, dass er schon wieder gut ist.

    Alles Schei*e Tours powered by SGD 2021 bis dato ....

  • Ein Anatomieprofessor befragt eine Studentin: "Können Sie mir sagen, welcher Teil des menschlichen Körpers sich bei Erregung um das Achtfache weitet?"


    Sie errötet leicht und fängt an zu stottern: "Ddder ... dddas ..."


    Darauf der Professor: "Falsch, junges Fräulein - die Pupille! Und Ihnen würde ich dringend raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

    Drei Buchstaben, zwei Farben, eine Gemeinschaft

    Pivotechnik ist kein Verbrechen
    :drink:


    Lerne Schweigen ohne zu Platzen

  • Eine Giraffe sitzt im Wald und will sich gerade ne Spritze setzen, als ein Hase vorbeikommt und zu ihr sagt: „Hey, verdammte Drogen, Drogen sind scheiße, laß uns joggen!“. Zwar etwas widerwillig, aber dennoch ohne zu zögern, wirft die Giraffe die Spritze weg und joggt mit. Kurze Zeit später treffen die beiden auf einen Affen, der sich gerade eine „Line“ reinziehen will. Da sagt der Hase zu ihm: „Hey, verdammte Drogen, Drogen sind scheiße, laß uns joggen!“. Der Affe – total verdutzt – packt sein Zeug mürrisch zusammen und läuft mit den beiden mit. Es dauert nicht lange, da kommen die drei an einem Löwen vorbei, der sich gerade einen Joint dreht. Der Hase wieder: „Hey, verdammte Drogen, Drogen sind scheiße, laß uns joggen!“ Der Löwe läßt sich davon jedoch nicht beeindrucken, dreht den Joint fertig, zündet ihn sich an und haut dann dem Hasen dermaßen eine runter, daß dieser ein paar Meter weit fliegt. Die Giraffe und der Affe – sichtlich überrascht – fragen den Löwen, warum er das denn getan hätte, schließlich hätte der Hase ja nicht so ganz unrecht, daß Drogen irgendwie scheiße sind. Da entgegnet der Löwe: „Ich hab einfach die Schnauze voll! Immer, wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!“.



    Last night a Happy Hardcore saved my life

  • Wenn eure Partnerin euch fragt ob ihr im Schwimmer- oder Nichtschwimmerbereich seid, ist "Egal, du gehst eh nicht unter" die falsche Antwort! :schulterzucken:

  • Karl und Erika sind 20 Jahre verheiratet und im Urlaub, er unterhält sich mit ein paar Engländern und ist genervt dass er ständig für sie übersetzen muss, weil sie kein Englisch kann.


    Irgendwann fragt einer der Engländer, wo die beiden her kommen. Sagt Karl "Frankfurt". Meint der Engländer. "Oh Frankfurt, there I hat the most worst fuck of my life!"


    Erika fragt was er gesagt habe, da meint Karl zu ihr "Er sagt er kennt dich!" :D

Jetzt mitmachen!

Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!