Witze und sonstiges zum lachen

Der Ehemann kommt früher nach Hause als gewöhnlich. Er wundert sich. In der Diele sitzen zwei Italiener.
Der Ehemann fragt erstaunt: „Was geht hier vor?“
Antwortet einer der beiden: „Nix vor, erst Mario, dann ich, dann du!“

Auch ein Klassiker!

Ich war einmal ein stolzer Biker! Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was solls, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter.) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf. Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah...

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Gerade auf Facebook gelesen.

Es gibt 2 Möglichkeiten warum sich eine Frau tief bückt. Entweder sie ist auf Schnäppchenjagd oder sie hat etwas gut zu machen.

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon etwas schwieriger

> 11 Freunde < 7.1.2015 !

Das erwartet uns 2015
Hoeneß doch unschuldig!

Ich weiß nicht, wo das sonst reinpasst, deswegen landet es erst einmal hier:)
Die Indische Nationalmannschaft spielte 1948 bei den Olympischen Spielen in London barfuß. 1950 wurde die Schuhpflicht eingeführt, darauf hin traten die Inder bei der WM 1950 nicht an, da sie Schuhe tragen mussten...

Ich komme in eine Bar und da sitzt eine junge Frau auf dem Barhocker. Wir kommen ins Gespräch und immer weiter und weiter, es wurde immer "intimer" ...
Dann habe ich ihr Tatoo auf dem rechten Oberschenkel gesehen ... es war eine gestochene Muschel.
Als ich mir diese betrachtete, sagte ich zu ihr "sieht klasse aus" !
Daraufhin erwiderte sie: "Dann lege mal dein Ohr dran, dann kannste das Meer riechen" !

gerade entdeckt

Ich habe eben mal ein wenig im Internet gestöbert und bin dann hierauf gestoßen haha https://www.teamsportbedarf.de…von-fussballmannschaften/ finde ich irgendwie echt genial!! hahaha..

by Admin Keine Werbung !

Erster Schultag nach den Winterferien in einer 5. Klasse in Berlin

Der Lehrer ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Zein ..."
"Hier!"

"Fouad Dit Sayed ..."
"Hier!"

"Youssef Abu Chaker ..."
"Hier!"

"Ela Nur Celik ..."
"Hier!"

"Mi Cha Elma Ier .."

Keine(r) meldet sich ...

"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier ...."

Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin warscheinlich ich, aber mein Name wird Michael Maier ausgesprochen ...."

> 11 Freunde < 20.3.2015 !

Passend zum Tag der partiellen Sonnenfinsternis !

Bayern sieht von Mond-Transfer ab
»Er war ein Schatten seiner selbst«

DerFC Bayern hat nach einem morgendlichen Scouting von der Verpflichtung des Mondes Abstand genommen.
Die Verantwortlichen zeigten sich tief enttäuscht von der Leistung des Defensivmanns.
Hier die ersten Stimmen.

> 11 Freunde < 18.4.2015 !

Romanheld: Das Leben des Dr.Mull
Diagnose: Liebe

Was wenige wissen:
Bayern-Arzt Dr.Müller-Wohlfarth war auch Held eines populären Groschenromans.

Wir veröffentlichen exklusive Auszüge.

Wie war das Spiel?

Lahm & Aloonsooo: " Rutsch mir den Buckel runter"

Neuer: " Mir Latte"

Sitzen ein Schäferhund, ein Spaniel und ein Dackel beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund den Spaniel: "Na, warum bist Du den hier?" Der Spaniel antwortet: "Ach ja, mein Frauchen hat neulich Gäste eingeladen und den Tisch schön mit einer Torte eingedeckt. Ich konnt einfach nicht widerstehen und habe die Torte gefressen und jetzt werde ich eingeschläfert." "Oh weh", sagt der Schäferhund, "das darf man aber auch nicht. Und Du, Dackel, was hast Du gemacht?" Der Dackel mit traurigem Blick: "Mein Frauchen war Einkaufen und hat die Tüten mit Fleisch auf dem Boden stehen gelassen und da konnte ich einfach nicht widerstehen und habe alles fressen. Und jetzt soll ich auch eingeschläfert werden." "Oh weh", sagt wieder der Schäferhund, "das darf man aber auch nicht." Die beiden fragen den Schäferhund: "Und warum bist Du hier?" Antwortet der Schäferhund: "Na ja, mein Frauchen wollte sich neulich duschen, hat sich ausgezogen und gebückt und da konnte ich nicht widerstehen..." "Oh weh", sagen die beiden, "da wirst Du jetzt auch eingeschläfert?" Der Schäferhund: "Nö, ich kriege die Krallen geschnitten!"

...Neulich treffen sich zwei Nachbar im Treppenhaus und kommen ins Gespräch.
Sagt der eine: "Man die neuen sind aber laut und unfreundlich(2.Stock)"
"Stimmt- das Niveau fällt mit jeder Etage" entgegnet der andere (5. Stock).
Da hast du vollkommen recht, erwidert der andere (Erdgeschoss).

Was macht man mit nem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehn...

Warum tragen Priester Schwarz?
Weil Weiß die Farbe der Unschuld ist.

Eine kleine sehr überschaubare Liste der Witze, aber trotzdem sind Brüller dabei:

Ein Brasilianer und ein Deutscher sitzen nach dem WM-Spiel in einer Bar.
Sagt der Brasilianer: „Lass uns bitte nicht über Fussball reden.“
Der Deutsche: „Kein Problem. Können wir denn über Sex reden ?“
„Kein Problem“ antwortete der Brasilianer.
Antwort des Deutschen: „Man, da haben wir euch aber gefickt !„

- - -

2 Männer stehen an einer Theke.
Sagt der Eine zum Anderen: „Warum stinkt das hier so ? Haste in die Hose geschissen ?“
Antwort: „Ja, habe ich.“
Darauf der Eine wieder: „Warum gehst du nicht auf's Klo ?“
Der Andere: „Weil ich noch nicht fertig bin !“

- - -

Was sind 3 nackte Frauen sitzend auf einen Kasten Bier ?
Antwort: Im Weg !

- - -

3 Männer haben sich letzte Nacht richtig hart besoffen. Sagt einer: "Ne, das schaffen wir nicht mehr, wir pennen alle hier." Da ziehen sich alle 3 aus und schlafen nebeneinander ein. Am nächsten Morgen wachen alle 3 gleichzeitig auf. Sagt der ganz rechts: "Man, ich hab einen Mist geträumt. Ich hab geträumt, man hätte mir heute Nacht einen runtergeholt." Sagt der ganz links: "Hör mal, genau das gleiche hab ich auch geträumt." Sagt der in der Mitte: "Ne, ich nicht. Ich hab geträumt ich wär Skifahren."

- - -

Idealgewicht einer Schwiegermutter: 5kg mit Urne

- - -

Warum haben Frauen „Zellus“ und Männer nicht ?
Antwort: Weil es scheisse aussieht !

Banane in Rahmspinat zerdrückt

1985: Matthias hör auf mit dem Essen zu spielen!

2015: Grüner Smoothie 4.79 €

Was sagt ein Makler zu einem Fußballer bei einer Wohnungsbesichtigung? Die Räume ergeben sich von ganz alleine.