Witze und sonstiges zum lachen

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“

Zwei Skinheads treten sich schon seit einigen Minuten gegenseitig in die Eier. Da kommt ne Oma vorbei und fragt, ob das nicht wehtun würde. „Nö. Wir tragen doch Stahlkappenschuhe.“

Ein Ostfriese will Eisfischen gehen. Er bohrt ein Loch durch das Eis und hält die Angel rein. Auf einmal eine Stimme von oben. Hier gibt es keine Fische. Verwundert schaut er nach oben. Aber niemand da.

Nach kurzer Zeit wieder: „Hier gibt es keine Fische“. Der Ostfriese schaut nach oben und fragt: „Gott, bist du das“.

Dann die Stimme: „Nein, hier spricht der Hausmeister für diese Eislaufhalle.“

Wieso können Deutsche kein Schach spielen?

Weil ihre Züge zu spät kommen.

Zitat von frahe04

Wieso können Deutsche kein Schach spielen?

Weil ihre Züge zu spät kommen.

Der kommt tief, aber gut.

Sagt der eine Kollege zum anderen:

„Unter drei Kaffee fang ich nicht an zu arbeiten!“

„Wieviel trinkst du so am Tag?“

„Zwei.“