Witze

und die ganzen anderen Witze, von Cars, Kaff-Chris und all den anderen - die sind jetzt unwiederbinglich verloren ?

Habe gegoogelt - und nach Qiumi gefragt

http://www.cigarettespedia.com…php/Qiumi_KS-20-H_-_China

hochhol liest hier keiner mehr - wo ist eigentlich Cars ?

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!"
Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot." Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter."
Ritter: "Totschlagen!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"

In der Kneipe. Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke, die Ihnen schon mal passiert sind. Sagt der eine: "Ich wollte neulich am Flughafen einen Flug nach Pittsburgh buchen, da hab ich aus Versehen gesagt 'Tittsburg'. Das war vielleicht peinlich."
Sagt der andere: "Das ist ja noch gar nichts! Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich lediglich sagen: ,Gib mir mal bitte die Butter'."
"Und, was hast du aus Versehen gesagt?!"
"Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe!"

Es war einmal...

ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
fragte:

"Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.....

alle drei sind .......Spitze !...............

XXX

Total schräg, aber vielleicht lockt es den CK an I)

Alles voll cool

Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter I)

Er is zwar ned lang aber LÖWENSTARK

Wie fängt man einen Ostfriesen ?
Man haut ihm beim Wassertrinken den Klodeckel auf’s Hirn.

Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander. Während eines "Gesprächs" beschließen sie, Ihre Männer zu überraschen und Ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Lederkorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:

Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:

Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:

Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an Und brüllte dabei über die Schulter in die Küche:

Hey Batman, Was gibt's zu Essen?"

Hahaha, sehr geil!!!

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus ihn und fragt: “Wo warst du denn in der letzten Woche?”. Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: “Schau mal was ich gemacht habe!” Petrus guckt und fragt: “Was ist das?”. Gott antwortet: “Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.”

“Gleichgewicht?”, fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, “zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend sein, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.”.

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: “Und was ist das hier?”. “Das”, sagt Gott, “ist Grünwalder Strasse! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da wird es einen Fußballverein geben mit jungen gut aussehenden Spielern, die sowohl Kämpfer als auch Meister des gepflegten Kurzpassspiels sind. Sie spielen in magischen weiß- blauen Trikots, um die sie ein jeder beneiden wird. Die Mannschaft trägt ihre Spiele in einem tollen Stadion aus, in welches Abertausende von motivierten Fans pilgern werden. Die Menschen in Giesing werden nicht nur schöner sein, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr kameradschaftlich, fleißig und leistungsfähig sein.”

Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott jedoch: “Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt überall wird Gleichgewicht sein?!”. “Mach dir da mal keine Sorgen”, sagt Gott,“gleich nebenan ist die Säbener Strasse!”.

Weiß nicht obs den schonmal bei euch gab.. ich hau ihn einfach mal rein:

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster...
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme:
"Gangster haben die Fußballmannschaft vom FC Bäh entführt.
Sie verlangen 10Mio. € Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

(hab den eigentlich mit HIV95 gehört )

Zwei Jungs spielen Fussball im
Park.

Da wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen
Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock
verdreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich
los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen
um ihn zu interviewen und schreibt in
sein Notebook:

"1860- Fan rettet durch Heldentat seinen
Kumpel, der von einer wilden Bestie
angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein
Löwe"

Der Journalist schreibt: "FCK Fan
befreit Kumpel von einem Hundebiss"

Der Junge: - "Aber ich bin auch kein
Lautrer..."

"Ja für welche Mannschaft bist du
dann?"

Der Junge: "Bayern"

Der Journalist schreibt: "Assozialer
FCB-Anhänger erwürgt Welpen“